现在是凌晨，所以和Donna聊天的事，算昨晚。

 

在又一次的越洋连线后，我发现自己的功力太差。明明带着宽慰她的心态，结果却是自己被宽慰了。我想这就是右脑人的厉害吧。现在没什么事情会让自己轻易抱怨或者责怪别人。更没什么事情会让自己陷进可怕的臆想，然后因此而痛苦不堪。我真的比以前更坚强了些，尽管她告诉我人有多坚强都不够，但是我内心就是有一种莫名的力量。不管将来会发生什么，我都要安然的面对。每一次得失，都是命运为我们做好了选择，最后留在我们身边的，才是那个最好的！

 

哈？

 

 

看到她在MSN上留下的字，我惊愕了许久，内心无法平静。我脑海中一下子蹦出了很多为她鸣不平的词汇，但却难以表达出口。戏剧性的是，过了14小时后，我也有种不详的预感，但是却没有她的洒脱。我笑不了场，也不相信得到的都是侥幸、失去的都是人生。我只是发现，任何故事归根到底都是一样的，我们无能为力什么也做不了，只能眼睁睁的看这一出叫命运的大戏。别人怎么样，我们管不了，只有尽力演好自己的角色，在一次次经历后，学会坚强。

 

马上，新的人生阶段要到来。我们共勉吧~慢慢闹闹！

 

其实，早就疲了。开始不相信很多东西，这不悲哀，因为这个世界上也许本就没什么值得相信的。我用伤换明白，值！

    每个人每天都在讲话，有人讲话深思熟虑，有人讲话不经大脑，但讲出去的话，都像泼出去的水，是收不回来的。最近重复回忆一些片断，发现自己曾经讲过的话，好多都变成了狗屁。我愿意在新的一年到来之前，诚恳的揭露自己的虚伪，我愿意向那些曾经被我的语言伤害的听者深刻地表达歉意，I'm so sorry...我曾经以为真诚的许下过诺言，曾经以为自己找到了永恒，曾经信誓旦旦的边落泪边坚定，我现在终于懂得诺言是最傻的事情，我越来越痛恨曾经那个SB的自己。现在，我忍痛着学会真爱的过程，却已把昨日的伤痛永远的留给岁月中那个模糊的身影，我除了道歉，也别无可循，当然，有时道歉也是一种狗屁...

 

    在这一年，我背负了好多沉重的东西。我暂时得到了我们，也永远失去了他们。我知道了好多以前不知道的新鲜，也淡忘了曾经不会淡忘的旧景，我渴望得到宽恕，因为我也不过是芸芸众生中自私但善良的普通女子，我努力让自己从现在这一刻开始慢慢把点滴变成永远，但是，人有多大能耐阿，该来的总会来，想去的也总有一天会去。每个人都是一样的，只请允许我有时依然会傻傻的问：我能得到幸福吗？

 

     新的一年快来了，什么祝福都不想给自己，只希望曾经被我伤害的人，用你最大的胸怀来宽容，来原谅我这个世俗的人。因为大家都是一样的。从1月1日起，我不再背负那些罪恶，我要跳脱循环来去的怪圈，得到重生。尽管shit依然，可是我更要对得起自己。

谁是谁的重要，是一件一点都不重要的事情！

就这样，和朋友们在一起，很快乐！谢谢你让我知道，原来我身边还有这么多关心我的朋友。他们给了我很多的鼓励，不离不弃。我终于又有了出自真心的笑了，今天看到Richard的自行车头盔，真的笑到要晕倒了。晚上的老歌回顾，又让我找到了知音和共鸣。还有“师父”和“大师兄”，他们给了我好多人生的启迪，帮助我寻找新我。我一直没有认真感触的，最近终于得以体会，我爱他们。

 

如果在我遇到这次危机之前，先听听师父的训导，我肯定就不会像现在这样了。我需要这样一次经历，师父说，没有这样的经历，我就永远不知道珍惜是啥东西，或者只是嘴上说说。坦白讲，这样的独处，让我第一次从男人的角度来了解，他们是怎样看女人，怎样看老婆的。以前，在二人世界中，我很难认真的考虑这些，本我的力量总是让自己不自觉地俯视别人。如今，我从你的角度看自己，看我们的爱情。我慢慢知道你想要的是什么，也发现了自己想要的是什么。嘴上说着永远、婚姻、家庭，这些东西不是简简单单的幻想勾勒出的图画，那是需要多么深思熟虑、完善充足的准备，而我必须经过一个成熟的过程，才有资格来谈论这些。你可以陪我一段成熟的过程吗？

 

这几天，我度日如年，还好有他们在。强颜欢笑？不是的，和他们在一起我真的很快乐，谢谢。只是…… 

 

 

 

 

 

只是，我依然很想你！我越看清楚前面的路，越希望这条路有你在身边。新我说，不要总哭。听她的话，我笑着在这里，一直等你。。。。

 

最近有着不同以往的平静，果然人在落单的时候会安安静静的思考很多事情。现在的状况很像《飘》的最后一幕，瑞德走了，斯佳一个人站在树下，她很平静，她相信她的男人一定会回来，就像当年她相信那片农场依然会回来一样。她不急、不恼，就是那样充分做好着等待的姿态，她有十足的把握她会重新开始一段幸福的生活，因为她知道了自己真正需要的是什么。所以，在女儿死去，丈夫离开的当下，她依然可以坚定而平静的说：明天又是新的一天了……

 

我也相信我爱的人一定会回来，尽管我没有那百分百的信心，但是这次我感受到了内心巨大的平静力。平静是一种力量，宛若一面盾牌，把纷繁杂乱的念想都驱之在外。我开始有点喜欢现在的自己，这是令人惊讶的新我。我愿意和她成为朋友，因为她总能面带微笑的对我说，不急不急，慢慢来，一切都会恢复，会变好，会回来。有她在身边，安心很多，永远都不是孤单一人了。

 

我要平平静静的长大；平平静静的看他来，看他走；平平静静的等待属于我的新的一天……

我想他，但我只好等着，看着，期盼着。。什么也不说，什么也不做，就这样静静的候着。因为那个新我说，是你该长大的时候了。。。

想家，想家，想家。这是到新加坡以来，第一次如此的想家。中秋节时候，打个电话回家还只当是个形式，怎么也难以体会每逢佳节倍思亲的感触。但是，今天突然来袭的疲惫，让我彻彻底底的开始想家。

 

想起曾经netfm中常听到的那句话——有时，你不知为何你在这里。我也开始反省自己刚刚过去的3个月零16天，每一天都和数字打交道，每一天都努力的去理解everything关于money，越来越发现赚钱是个数字游戏，是艺术，是勇敢者的游戏，让人荣华享尽又一败涂地，让人又像学者又像疯子，有时天使有时婊子。钱，这个字眼，总伴随太多的欲望、贪婪、谄媚和龌龊。对于它，我本只想冷眼观望，看其怎样捉弄世间男女，却无奈时时刻刻都在计算怎样投资可以有最好的收益，怎样组合才能最大程度的规避风险。我讨厌和铜臭打交道，尽管我的衣食住行哪样都离不开它，但我一辈子都不愿为它效力，无论他怎样狰狞的朝我微笑，无论他怎样无辜的朝我开枪。所以，对于金融，对于钱，通过回归分析，我越来越能描绘出我和它们间遥远的距离。

 

Thus，开始疲惫，开始想家。