现在是凌晨，所以和Donna聊天的事，算昨晚。

 

在又一次的越洋连线后，我发现自己的功力太差。明明带着宽慰她的心态，结果却是自己被宽慰了。我想这就是右脑人的厉害吧。现在没什么事情会让自己轻易抱怨或者责怪别人。更没什么事情会让自己陷进可怕的臆想，然后因此而痛苦不堪。我真的比以前更坚强了些，尽管她告诉我人有多坚强都不够，但是我内心就是有一种莫名的力量。不管将来会发生什么，我都要安然的面对。每一次得失，都是命运为我们做好了选择，最后留在我们身边的，才是那个最好的！

 

哈？

 

 

看到她在MSN上留下的字，我惊愕了许久，内心无法平静。我脑海中一下子蹦出了很多为她鸣不平的词汇，但却难以表达出口。戏剧性的是，过了14小时后，我也有种不详的预感，但是却没有她的洒脱。我笑不了场，也不相信得到的都是侥幸、失去的都是人生。我只是发现，任何故事归根到底都是一样的，我们无能为力什么也做不了，只能眼睁睁的看这一出叫命运的大戏。别人怎么样，我们管不了，只有尽力演好自己的角色，在一次次经历后，学会坚强。

 

马上，新的人生阶段要到来。我们共勉吧~慢慢闹闹！

 

其实，早就疲了。开始不相信很多东西，这不悲哀，因为这个世界上也许本就没什么值得相信的。我用伤换明白，值！

    每个人每天都在讲话，有人讲话深思熟虑，有人讲话不经大脑，但讲出去的话，都像泼出去的水，是收不回来的。最近重复回忆一些片断，发现自己曾经讲过的话，好多都变成了狗屁。我愿意在新的一年到来之前，诚恳的揭露自己的虚伪，我愿意向那些曾经被我的语言伤害的听者深刻地表达歉意，I'm so sorry...我曾经以为真诚的许下过诺言，曾经以为自己找到了永恒，曾经信誓旦旦的边落泪边坚定，我现在终于懂得诺言是最傻的事情，我越来越痛恨曾经那个SB的自己。现在，我忍痛着学会真爱的过程，却已把昨日的伤痛永远的留给岁月中那个模糊的身影，我除了道歉，也别无可循，当然，有时道歉也是一种狗屁...

 

    在这一年，我背负了好多沉重的东西。我暂时得到了我们，也永远失去了他们。我知道了好多以前不知道的新鲜，也淡忘了曾经不会淡忘的旧景，我渴望得到宽恕，因为我也不过是芸芸众生中自私但善良的普通女子，我努力让自己从现在这一刻开始慢慢把点滴变成永远，但是，人有多大能耐阿，该来的总会来，想去的也总有一天会去。每个人都是一样的，只请允许我有时依然会傻傻的问：我能得到幸福吗？

 

     新的一年快来了，什么祝福都不想给自己，只希望曾经被我伤害的人，用你最大的胸怀来宽容，来原谅我这个世俗的人。因为大家都是一样的。从1月1日起，我不再背负那些罪恶，我要跳脱循环来去的怪圈，得到重生。尽管shit依然，可是我更要对得起自己。

谁是谁的重要，是一件一点都不重要的事情！

就这样，和朋友们在一起，很快乐！谢谢你让我知道，原来我身边还有这么多关心我的朋友。他们给了我很多的鼓励，不离不弃。我终于又有了出自真心的笑了，今天看到Richard的自行车头盔，真的笑到要晕倒了。晚上的老歌回顾，又让我找到了知音和共鸣。还有“师父”和“大师兄”，他们给了我好多人生的启迪，帮助我寻找新我。我一直没有认真感触的，最近终于得以体会，我爱他们。

 

如果在我遇到这次危机之前，先听听师父的训导，我肯定就不会像现在这样了。我需要这样一次经历，师父说，没有这样的经历，我就永远不知道珍惜是啥东西，或者只是嘴上说说。坦白讲，这样的独处，让我第一次从男人的角度来了解，他们是怎样看女人，怎样看老婆的。以前，在二人世界中，我很难认真的考虑这些，本我的力量总是让自己不自觉地俯视别人。如今，我从你的角度看自己，看我们的爱情。我慢慢知道你想要的是什么，也发现了自己想要的是什么。嘴上说着永远、婚姻、家庭，这些东西不是简简单单的幻想勾勒出的图画，那是需要多么深思熟虑、完善充足的准备，而我必须经过一个成熟的过程，才有资格来谈论这些。你可以陪我一段成熟的过程吗？

 

这几天，我度日如年，还好有他们在。强颜欢笑？不是的，和他们在一起我真的很快乐，谢谢。只是…… 

 

 

 

 

 

只是，我依然很想你！我越看清楚前面的路，越希望这条路有你在身边。新我说，不要总哭。听她的话，我笑着在这里，一直等你。。。。

 

最近有着不同以往的平静，果然人在落单的时候会安安静静的思考很多事情。现在的状况很像《飘》的最后一幕，瑞德走了，斯佳一个人站在树下，她很平静，她相信她的男人一定会回来，就像当年她相信那片农场依然会回来一样。她不急、不恼，就是那样充分做好着等待的姿态，她有十足的把握她会重新开始一段幸福的生活，因为她知道了自己真正需要的是什么。所以，在女儿死去，丈夫离开的当下，她依然可以坚定而平静的说：明天又是新的一天了……

 

我也相信我爱的人一定会回来，尽管我没有那百分百的信心，但是这次我感受到了内心巨大的平静力。平静是一种力量，宛若一面盾牌，把纷繁杂乱的念想都驱之在外。我开始有点喜欢现在的自己，这是令人惊讶的新我。我愿意和她成为朋友，因为她总能面带微笑的对我说，不急不急，慢慢来，一切都会恢复，会变好，会回来。有她在身边，安心很多，永远都不是孤单一人了。

 

我要平平静静的长大；平平静静的看他来，看他走；平平静静的等待属于我的新的一天……

我想他，但我只好等着，看着，期盼着。。什么也不说，什么也不做，就这样静静的候着。因为那个新我说，是你该长大的时候了。。。

想家，想家，想家。这是到新加坡以来，第一次如此的想家。中秋节时候，打个电话回家还只当是个形式，怎么也难以体会每逢佳节倍思亲的感触。但是，今天突然来袭的疲惫，让我彻彻底底的开始想家。

 

想起曾经netfm中常听到的那句话——有时，你不知为何你在这里。我也开始反省自己刚刚过去的3个月零16天，每一天都和数字打交道，每一天都努力的去理解everything关于money，越来越发现赚钱是个数字游戏，是艺术，是勇敢者的游戏，让人荣华享尽又一败涂地，让人又像学者又像疯子，有时天使有时婊子。钱，这个字眼，总伴随太多的欲望、贪婪、谄媚和龌龊。对于它，我本只想冷眼观望，看其怎样捉弄世间男女，却无奈时时刻刻都在计算怎样投资可以有最好的收益，怎样组合才能最大程度的规避风险。我讨厌和铜臭打交道，尽管我的衣食住行哪样都离不开它，但我一辈子都不愿为它效力，无论他怎样狰狞的朝我微笑，无论他怎样无辜的朝我开枪。所以，对于金融，对于钱，通过回归分析，我越来越能描绘出我和它们间遥远的距离。

 

Thus，开始疲惫，开始想家。

一直以来都以为自己是看得懂的，或许80后后的人都如我这般臭屁。最近的逻辑降为零，我猜那是他们给我的颠覆。对一些事情的感悟，自以为华丽而特别，曾经还津津乐道的与他人赏味，殊不知对方早已比你看得更深。难道我看到的真的只是表面？难道我的主观偏好蒙蔽了我的眼？难道他说的那个人是真正的你？

 

开始相信命运和缘分，很多事情的发生，是蝴蝶效应的连锁。有时候，一些“坏事”可以让你清醒，但不一定快乐；一些“坏人”可以让你成长，但不一定想要。所以，在混乱的环境下，在得不到想要的快乐时，依然可以清醒地成长，也挺好。我突然知道了所谓的大智慧，不是隐忍，而是ZB。当你处在一种让别人毫无防备的境遇下，你比任何人都看得清虚伪和真实，所以，“傻”是一种处世哲学，是一种境界。

     时间还是如约来到这里，我们就要正式面对分别这件事了。一年，听起来并不长，但是真的不敢想象即将到来的没有你的日子。我想说些鼓励彼此的话，也想给你留下一张傻傻的笑脸，我告诫自己不再悲伤不再哭，可是此刻，泪水依然泉涌。

    我不清楚是否所有的爱恋都如我们般浓烈，我只知道自己真的爱你的一切。这种爱与任何外因无关，只因你是郭佳音，你是我此生认定要嫁的那个人。

    我曾经犯过一些很傻的错误，我无数次问过你，我们为什么不能在四年前就在一起，这样我们就会拥有更多幸福快乐的日子，也不会有那么多伤痛和遗憾。我非常后悔曾经的那些过失，我立誓这一生只做你的女孩。所以，请忘记那些不堪回首的片断，人生的污点也许很难洗清，但是属于我们的日子会越来越美丽。我们向前看，为了我们的将来，好吗？

    思念，我从没尝过它的滋味，而现在我已感觉到了苦。求求你告诉我，如果我想你了，我该怎么办？我想起在从椎臼峪回来的车上，我们抱在一起默默流泪的情景，那是我第一次看到你泪流满面，尽管你拼命低头掩面，拼命忍住啜泣的声音。当你的泪水滴在我的手臂上，我真的快要窒息了，我心中一直有个声音呼喊：我要永永远远在他身边，永远……

    老公，我们今后或许还会面临一些困难。只要记住，我们的最终目标是幸福的在一起过一辈子，那些困难肯定都可以克服。我是你的女孩，你不可以不要我，不可以放弃我。

    要走了，终于到了这个时刻。我很高兴在最后的旅行中，可以看到那么多陪伴我四年的笑脸。但也遗

憾，还有好多人，没能和他们说声再见，今生就很难再相聚了。

    回头看，时光的飞逝让人后怕。四年，明明最初的时候觉得漫长无期，转眼间它就成为了回忆。这四

年，大家经历了好多事，分享了太多的快乐，也互相鼓励着度过了一个个难关。我曾经幻想在分别前，

找个浪漫的地方，和最好的朋友们一边吃着甜品，一边细数过往的点点滴滴，如今，却没有这样的机会

了。我有许多话想对你们说，有许多想念要留在你们身边，现在只好用文字来让你们知道，我一直都很

爱你们。

    早上起来，我永远都要先看看linda还在没，你去广州的那几天，这一习惯动作显得尤其可笑而无奈。

现在醒来后，我该去看谁呢？说到起床，就想起“可恶”的超妹，先前，你喜欢早早起来去做运动，恼火

被搅醒的同时更觉得不可思议，你热爱运动的精神尽管没有感染到我，但仍然令我敬佩。后来，你又去

上班了，依然早起，依然被吵醒，但我真的很担心你，每天的早出晚归，会不会很累很疲惫？还是总有

一天大家都要面临这样的生活？

    sy啊，你的人字拖、鲜艳的指甲、叮铃铃的手环都让人难以忘怀，但更难忘记的是你看问题的独到和

做事的专注。你的个性直白坦诚，和你站在一边让人倍感信心；相反则极为不爽。但是无论怎样，和你

成为朋友真的是受益匪浅。当然，还有比你更直白的，那就是我们的linda。还记得超妹的苹果事件吧，

linda的想象力异乎寻常，坦率的可爱而奇怪，这样的例子真的好多阿。昨天，超妹又买了一个本子，估

计这应该是她大学期间买的最后一个本子了。说心里话，看着你的书桌，真的好漂亮……好累啊~~别人

眼中女强人的你，其实有非常女人的一面阿~

    女人，是的，我们正从四年前的一群小女孩开始蜕变成不同的女人。我很骄傲，我身边的这些女人都

与众不同、魅力非凡，她们都各自娇艳的绽放着。在我心中，女人的典范就是雪，别人谁都不要争了。

雪的淳朴、雪的善良、雪的美，都让我觉得这就是中国式女人。小马真的要好好珍惜雪，雪也一定要幸

福！论气质，远志是不二人选。同是天蝎，她把神秘和深邃发挥到了极致。我仿佛隐约感觉的到她内心

宽广博大的世界，但又永远无法触及。静若处子，看到她，心中就浮现出一幅水墨画。女人是可爱的，

女人的可爱在于她的简单。简单干净的T-shirt，简单整洁的牛仔，简单利落的发型，简单纯洁的心灵，

linda因为简单让人轻松、更让人喜欢。其实她真的不需要做过多的修饰，她的纯是所有女人都羡慕却很

难真正拥有的。我有时真想学会这一种简单的生活态度，好让自己睡得香，让自己不感伤。超妹啊，你

的精神和力量永远都超乎着我的想象。我很难成为你这样的女人，却永远敬佩你。我希望你可以越来越

强，我曾经甚至期待你可以成为中国第一位女性领导人。你会成功的，我永远都会支持你，我也愿意在

你烦恼的时候做个称职的倾听者。sy，是个太特别的女人，你的举动总干扰着我的生活。你的我行我素

刺激着我的爱面子，你的大智慧挑战着我的小聪明，你的意志坚定冲突着我的犹豫不决。但是，我们依

然是朋友，按照你的原则——我们彼此留有空间，按照我的原则——我们对对方真诚。wl，你的野性美，

让人难以抗拒。你像没有边际的大海，高深莫测，浪涛汹涌。女人的美的另一种极致，就是如你一般热

情而狂野。我深信，你会收获所有你想要的，我也非常自豪有你这样的朋友。

     关于你们，我的回忆真的太多太多，我会怀念与超妹嬉笑怒骂的情景，希望csi一直有续集；我会怀

念sy这个方片女的繁体字，希望慢闹组合永远不解散；我会怀念linda的快步走和小牙洞，希望她身体快

快好起来……我会怀念309和521，这两个特别的数字，因为我爱你们！

 

（写给老公的，未完待续……）

    今天见到了尴尬的人。。该来的总会来，何必强求它早早出现呢？

    最近，终于找到了适合形容自己目前状态的词——待宰的猪。自己先被杀死，然后进行着各种测试、等待着检验后的结果，一心一意的盼着得到那个象征合格的戳，但也有可能是次品，最后被扔掉。。。像这样自残似的不伦不类的生活，生平还是第一次。

 

    干脆在被宰前跑掉怎么样？但你知道，我跑不了多远就会饿，食物的引诱会让我重新回到那个可怕的地方；要不就变的凶猛，将那个检测员干掉，但是我靠什么去攻击呢，永远也赢不了的。所以，什么都不做，等着一个来救我的人，可是有谁会管屠宰场的猪呢？他不珍稀，不受到保护，他的职责就是死掉，静静等着填饱贪婪的人类。。。

 

       我像个傻瓜一样等着审判，却不像法庭上的犯人可以为自己辩解，看着不是自己的自己——吓到了。或许，我该回去，该从一个怪梦中醒来，该忘记明明刻意却假装缘分的一些人一些事。真的该醒来了。。。。。。

突然回来这里，好像串门。。。我想给我直接动力的，应该是“琛”，虽然不知道她是不是通过space找到我的，但老同学的重逢，总会带给我很多感动。。。回忆三年前，我们两个还曾相约结伴到上海读书，转眼间，各自的大学生活都快进入了倒计时。。。。从照片上看，琛依旧是纯净无防备的笑脸，永远都记得她的QQ名字——阳光推销员，这是唯一一个我从未与其在QQ上相遇过，却能永远印象深刻的美丽名字。。。

 

 

时间的流逝是可怕的，但也是幸福的。。。今天是父母的结婚纪念日，大概是23周年吧，然而像这样的给他们郑重祝福，还是第一次。。。平时，总喜欢和妈妈聊天，以至让我感觉妈妈更像无话不谈的朋友；但真正让我体会到长大的，却是一直在忙碌的爸爸。以为永远拿我当小孩子看的爸爸，突然有一天与我谈到了“爱情”，他眼神中的不安、迟疑、甚至窘迫，在我看来似乎有些可笑，但是隐藏在其中的浓浓父爱，深深打动着我。也许他想了很久了，也许他有很多关于感情的建议或忠告要对女儿说，该怎么说呢，女儿还小吧。。。。爸爸到底思考了多久，才开了口呢？ 爸爸妈妈，一定要永远幸福啊。。。

 

 

关于最近的生活，有很大的考验，面对一些人，表情管理总出问题。。。在找到正确的解决方法前，还是先选择远离吧。。。。

    越来越少来这里了，因为不清楚该怎样把真实的想法写出来，不知道怎样的含蓄才算巧妙，不知道怎样把朋友们分级，来设置不同的浏览权限。。。。 

    想想该是离开的时候了，到一个陌生的地方，向陌生的人讲述自己真实的故事。。。回馈来的是陌生的文字，不屑也好愤怒也好，总归是不相干的宣泄和释放，那样也许会安心很多吧: )

 

    在新浪开了博客，因为喜欢那里的“圈子”，具体地址还是保密好啦。。。也许有一天，我会突然回到这里，告诉大家。。

 

    祝朋友们新春快乐，大四的前辈前程一帆风顺。。。。

 

 

 

 

 

P.S:

    怀有诅咒的朋友，恨一个人会不会很累呢，况且在被诅咒的人完全不知你的存在的情况下。。。呵呵，新年快乐~

 

 

好久没更新了。。有些事情，特别想让一个人了解，她却永远也不会知道这里的存在；有些事青，很不敢让一个人知道，却因为怕她哪天突然冒出来，而迟迟不下笔。所以，这里好久没更新了。。

最近很喜欢westlife的<we are one>，其实一直对westlife不太感冒，至少和曾经心中的偶像BSB是不能比的，但因为RS的暧昧，喜欢上了<we are one>.

Two very different people
Too scared to get along
Till two heart beat together
Underneath one sun
One very special moment
Can turn a destiny
And what some would say
Could never change
Has changed for you and me

……

We are two very different people
So much to overcome
So why care for one another（尤其喜欢这一句的意味）
When there’s so much to be done
’Cause sometimes it’s necessary
Just look how far we’ve come
You could say my friend that
it’s the end
Or a new tale has begun

 

不想解释什么是RS，就像四年前不想向别人解释什么是耽美一样。现在我可以特别淡定的和别人谈论BL，全然不像四年前的兴奋甚至莫名的自豪。有一段时期，它已经完全走出了我的生活。也许是因为自己有BF了，也许是因为Y不在身边了，也许是因为最无奈的理由——我长大了。然而，RS却让我有了重温的冲动，之后偶尔在一个陌生人的相册中找到了寻觅4年的曾雅芳&Fox的<deep sleep>，突然发现内心深处并没有放弃耽美，只是很没有道理的把它藏了起来，很深沉的保护着，不让任何人碰及，也包括了自己。

 

所以，此时与彼刻没有什么区别，有的只是少了一个可以分享的朋友，我喜欢称我们是，暧昧的朋友。。

 

 

之所以是RSer，因为喜欢RS的感觉，总觉得很熟悉。。

很多人最近遇到这种情况吧~windows media player 10开始升级到11了，而因为有人用的副本不是正版，导致“验证”总不能成功。而不升级，media就用不了，最近找到了最简单的解决办法。

把C:\Documents and Settings\All Users\Application Data\Data删除掉，然后断网，然后点击“验证”，media player11就可以更新了。我用的就是这种方法升级的，不会有任何不良影响，因为升级完11后，会发现又新建了一个C:\……\Application Data\Data的文件夹，放心吧~